Kismami

Addig tudjuk kifejezni a szeretetünket ebben a világban, amíg itt vagyunk. Ez világos. Túl sokszor nem mutatjuk ki mennyire szeretjük a másikat- haragból vagy büszkeségből, mert megbántott, vagy kényelemből, vagy lustaságból, vagy azt gondoljuk ráérünk. Aztán egyszer csak nem érünk már rá.

Két dologért imádkoztam tegnap, amikor már nyilvánvaló volt, hogy gyógyulásért teljesen feleslegesen tenném: hogy álmában menjen el a Nagymamám, további szenvedések nélkül, és hogy ott lehessek, egészen a végéig vele, hogy elkísérhessem a "kapuig".

Mindkettő megadatott tegnap este, amiért nem is tudom kifejezni mennyire hálás vagyok az Istennek. Napokkal ezelőtt még nem tudtam elképzelni, hogy milyen lehet, amikor egy haldokló mellett ott ül az ember, de tegnap teljesen természetes volt, hogy odafeküdtem mellé a kórházi ágyon, és hogy amikor kilehelte a lelkét (szó szerint), akkor az arcom 5 centire volt az Övétől...

Iszonyú sokat szenvedett, fájdalmas volt az utolsó két napja, olyan fájdalmakkal, hogy tényleg megnyugvás volt számára megpihenni végre. Nem akartam otthagyni egyedül... Nem tudtam elszakadni a Kismamitól, csak simogattam a fejét, puszilgattam a karját, és utána az utcán annyira hangosan zokogtam, mint egy gyerek.

Nagyon nehéz élete volt. Eltemette két gyerekét, volt rákbeteg, háromszor műtötték, rengetegszer volt kórházban, és az utolsó tizenpár évében nem volt olyan nap, ami valamilyen testi fájdalom nélkül telt volna el. Az volt a legrosszabb, hogy teljesen egyedül élt, és a vége felé már annyira szédült, hogy többször elesett és csúnyán megütötte magát. Sokáig én voltam ez egyetlen, aki látogatta Őt, hetente legalább egyszer, de volt úgy, hogy többször is. Sokszor nehéz volt kezelni a depresszióját, türelmetlen voltam vele és sokszor vitatkoztam. Főleg az elmúlt két évben, amikor engem is ropogatott az élet, és Ő már régóta képtelen volt átérezni egy másik lelkiállapotát, és megkönnyíteni a dolgot. Most nagyon bánom, hogy nem voltam kedvesebb és türelmesebb Vele, akár erőmön felül is.

Két hete került kórházba. Reméltem, hogy még kijön onnan, mert javult az állapota, amikor átszállították a másik kórházba a "rehabilitációra" - bár én inkább annak az osztálynak mondanám, ahova azokat a betegeket szállítják át, akikről végleg lemondtak. Ahogy átkerült (pénteken), már másnap nagyon rosszul lett, és harmadnapra el is ment. (Anyukánk barátja azt mondta, hogy minden rokona ebben a kórházban halt meg... Először nem is értettem, hogy miért vitték át, amikor meghallottam a hírt, aztán amikor elmentem pénteken látogatni, akkor megijedtem, hogy hova került, mert "fura" atmoszférája van annak a helynek, és valahogy éreztem, hogy a legrosszabbtól kell tartanom, de reménykedtem azért...)

Amikor szombaton bementem Hozzá, még beszélgettünk, és amikor láttam, hogy egész nap hányt, kérdeztem a személyzetet, hogy mire számíthatok. Akkor sem mondtak sok mindent, és tegnap már felbőszített az a látvány, ami fogadott. Borzasztó állapotban volt a Kismami. Megkérdeztem a nővért és az orvost is, hogy hogyan lehetséges, hogy úgy néz ki ahogy, és semmit sem tesznek, és hogy haldoklik-e, azért nem strapálják magukat, ÉS NEM MONDOTT EGYÉRTELMŰ VÁLASZT! Azt mondta még akár jobban is lehet, azt ő nem mondhatja biztosan, hogy mi lesz a jövőben, de azt gondolja, hogy ha még valaki szeretné látni, akkor most jöjjön... Megkérdeztem, hogy ez most azt jelenti, hogy haldoklik? És még akkor sem mondta azt, hogy igen. Találjam ki. Aztán amikor fél óra múlva leállt a veséje, akkor már azt mondta, hogy a reggelt nem fogja megérni. Akkor eldöntöttük Anyuval, hogy ott alszunk a kórházban, nem mozdulunk onnan (illetve ezt én már akkor eldöntöttem, amikor bementem és megláttam milyen állapotban van, és még reménykedtem, hogy máshogy alakul a dolog. Azt mondtam, hogy addig ott maradok az ágya mellett, amíg vagy jobban nem lesz, vagy el nem megy.) Fél óra múlva elment.

Eddig nem értettem, hogy emberek hogyan tudják olyan mélyen siratni a nagyszüleiket, hiszen az a természetes, hogy azok megöregszenek, és meghalnak, és ezt megérti az elme. Most már érzem, hogy miért... És most érzem csak igazán, hogy mennyire szerettem a Nagymamámat, akivel mindig egy ágyban aludtam gyerekkoromban, amikor nála töltöttem heteket a szünidőkben, aki nevelt hároméves koromig, mert a szüleim dolgoztak, és akinek én voltam a kedvence, mert mindenkinél jobban szeretett, egészen a végéig...

(Néha ki kellett mennem zokogni tegnap, mert annyira fájt a látvány, és egyszer pont akkor mentem vissza, amikor ott tett-vett a nővér mellette. Azt kérdezte a nővértől, hogy hol van a leány - az én vagyok -? Próbáltam természetes hangon válaszolni, hogy itt vagyok, nem szaladtam el, hát... nehezen ment.)

És most magamat hibáztatom, hogy nem figyeltem rá eléggé az elmúlt fél évben... Szívből remélem, hogy nem haragszik rám. Júliusban lett volna 83 éves.