Nehéz ez, nem kicsit

Ma, amikor hirtelen lehűlt a levegő, az jutott eszembe, hogy szegény nagymamám milyen nehezen bírhatja a rossz szívével, hogy a reggeli kánikula átcsap hidegbe egyetlen napon belül... Érdekes, hogy néha még mindig nem fogom fel a frankót, úgy tűnik.

Annyi mindent írnék, mert megint akkora a feszültség itt belül... Nagyon nagy ellenállások vannak bennem, és erősen dolgozik az a szombat esti beszélgetés Ábellel. Rengeteg egyéb érzést és (egyáltalán nem kellemes) szembesülést felszínre hozott a gyász, és most csak kapkodom a fejemet, és próbálom kényszeríteni magamat, hogy egyszerre csak egyetlen dologgal foglalkozzam, mert különben megfulladok. Nehezen megy.

Nem csak Kismamit gyászolom... Be kellett látnom szombaton - és azóta folyamatosan -, hogy más, fontos dolgok is hiányoznak az életemből, és mindig is hiányoztak, csak eddig nem kellett szembesülni a hiányukkal ennyire élesen.

(Azt gondoltam nem is olyan rég, hogy nem fogok már játszani a drámán. Hááát... meg kell mondjam, hogy alig várom, hogy legalább egy töredékét kijátszhassam magamból annak, ami most bennem van, és ez sem lesz fáklyás menet...)

Tegnap álmodtam először Mamival, és nem volt jó álom. Zaklatott is volt, félelmetes is, nem is értettem. Még nem vagyok kész arra, hogy álmodjak Vele, mert még mindig sírdogálok minden este, mert hiányzik. Arra meg főleg nem vagyok kész, hogy elmenjek a lakásába, ahol palacsintát sütöttem Neki, vagy kártyáztam Vele, vagy együtt főztünk, vagy kiadagoltam tégelyekbe a gyógyszerét. Képtelen vagyok odamenni, nem és nem megy. Nekem a kevesebb mint 3 hét túl kevés ahhoz, hogy már vidáman ott pakolgassak a lakásban vagy akárcsak egy gyufaszálat arrébb tegyek, főleg hogy kidobáljak egy csomó cuccot, mert még sokáig úgy hagytam volna kegyeletből, ahogy utoljára ott hagyta Kismami...

Egyre több dolog bánt egyre erősebben; nem értek egyet dolgokkal (például a pakolgatással, hogy egy konkrétumot azért mondjak is...) vagy bizonyos hozzáállással; haragszom; méltatlannak, fájdalmasnak és igazságtalannak tartok dolgokat és eljárásokat, és nem szólhatok egyetlen szót sem, mert nem értenek meg olyanok, akik pedig fontos lenne, hogy megértsenek, és mert tök mindegy mit gondolok/érzek, nem számít semennyit sem, úgyis csak az történik, amit más kigondolt... És ilyenkor néha az az érzésem, hogy megbolondulok a bennem lévő feszültségtől.

(Bakonybélben nem volt feszültség, de ma már történt egy-két olyan beszélgetés, ami után nem tudtam leállítani a kézremegést meg a hatalmas gyomorgörcsöt, aminek kettő másodperc sem kellett, hogy megjelenjen. Pl nem szeretem, ha elvárják tőlem, hogy olyat tegyek, amire képtelen vagyok. Nevezetesen, hogy odamenjek a lakásba, és teljes erőbedobással pakoljak meg takarítsak. Én még sokáig nem szerettem volna, ha ott pakolás történik, ehhez képest már KETTŐ nappal Mami halála után elkezdődött ez a folyamat, ami nekem annyira fáj, hogy elmondani nem tudom. Most pedig van egy neheztelő elvárás felém, hogy nekem is részt kellene vennem a lakás rendbe hozatalában, ami nem kis meló, mert olyan állapotban van. Én pedig nem lustaságból nem teszem, hanem gyászból, de az a velem kapcsolatos vélemény, hogy kényelmes vagyok (talán még lustának is tartanak, csak ez talán nincs így kimondva, ez csak feltevés), mert annyira megértik az érzéseimet... Szóval fájnak nekem ezek a dolgok, nem kicsit, és azt érzem, hogy bizonyos szempontból olyan egyedül vagyok a fájdalmammal mint a kisujjam, mert mennyire érez velem együtt valaki, aki kényelmesnek tart egy ilyen helyzetben...?)

Hálát adok az égnek, hogy van egy lelkivezetőm, akit viszont akármikor felhívhatok (amikor be van kapcsolva), és a legkínosabb érzéseimet is elmondhatom Neki. Másképp tényleg nem tudom hogy bírnám.