Tegnap este érkeztem Bakonybélbe, eléggé szétesve. Pénteken este már azt hittem megbolondulok, annyira rossz volt. Kifejezetten nem a gyász, hanem más dolgok miatt (de mindenképpen a gyász tükrében), amikről nem tudok írni. Rengeteg dolog van körülöttem, ami kifejezetten zavar és bánt, vagy nem értek, mert annyira idegen tőlem, és nem tudom elkerülni, pedig legszívesebben azt tenném. Eddig egyedül Barbival beszéltem ezekről (de vele sem teljes mélységekig), ő pedig nem lelkigondozó vagy pszichológus (bár nagyon jó dolgokat mondott, mert érzékeny meglátásai vannak). Próbáltam hívni Ábelt péntek este, de ilyenkor mindenki, aki érdemben segíteni tudna vagy ki van kapcsolva, vagy nem veszi fel a telefont. Alig vártam, hogy ideérjek, mert azért egy lelkivezető mégiscsak más. (Elhoztam a lapit is a tanulás miatt, ezért mondom, hogy "ide". Kedden megyek csak haza.)
És elég volt pár óra itt eltöltve, hogy teljes nyugalom töltsön el, és tegnap este óta folyamatosan így van ez. Persze ehhez hozzátartozik a késő esti beszélgetés Ábellel, ahol végre kimondhattam mindent, ami aztán néhány nagyon durva felismeréssel járt, de ami után jól kibőgtem magam, ami pedig felszabadító volt.
Rengeteg kérdés merült fel mostanában hirtelen a merre és hogyan továbbal kapcsolatban az életben, elég kusza most minden, és erre jön a felfokozott érzelmi állapot a gyászban (illetve hát a kettő szorosan összefügg). Ábel segítségével felállt egy fontossági sorrend, hogy mivel kell foglalkozni szépen sorban, és a legelső dolog a gyász. Amíg ez ennyire fájó, addig semmi más problémával nem lehet és nem is kell foglalkozni. Másokat semmiképp nem kell megértenem addig, örüljek, ha a saját érzéseimet megértem, mert sokszor még azokat sem értem igazából mostanában. Aztán majd lehet egyenként foglalkozni a többi zavaró dologgal.
... megint. Tegnap óta. Pedig már volt két nyugisabb nap, amikor tanulni is tudtam. Tegnap kezdtem el dolgozni, lehet, hogy sok volt egyszerre. A hatodik óra után már kifejezetten rosszul voltam. Még jó, hogy lemondták az utolsó kettőt. A hat is sok volt.
Keveredik a gyász mindenféle más, kevésbé elfogadott érzéssel. Haraggal, idegességgel, reménytelenséggel, halálfélelemmel. A saját magam halandóságával. Azzal, hogy mi lesz belőlünk, mire megöregszünk. Kismami rengetegszer mondta keserűen, hogy minek öregszik meg az ember, hogy testi szenvedéseket kelljen átélnie, és ne tudja enyhíteni a fájdalmakat. Soha nem gondoltam bele eddig. Most elborít, meg a saját halálom gondolata is. Utoljára huszonéves koromban volt halálfélelmem, azóta nem jött elő. Nem is féltem, meg nem is érdekelt a kérdés. Az is szörnyű, hogy tudom, hogy ezen a héten hamvsztják a testét, és ennek a gondolata kifejezetten kiborít. Két hete még én fürdettem, fogtam a kezét, simogattam a hátát meg a haját...
Kezdenek visszakúszni az egyéb kérdéseim is, ez a legrosszabb. A gyászt tisztán el tudom viselni, és azzal is tisztában vagyok, hogy ez aztán tényleg olyan dolog, amit az idő gyógyít, ha hagyja az ember. Mert ha a fejemben megértem - márpedig ez megtörtént már -, hogy az a természet rendje, hogy a nagyszüleink, aztán a szüleink is meghalnak, akkor a mély szomorúság enyhül, és hiányérzetté szelídül egy idő után.
Csak az érzelmeknek ez a keveredése nem kellemes. Nem tudom normális-e, fogalmam sincs hogy hogyan működik ez, vagy hogy hogyan KELLENE működnie. Talán mindenkinél másképpen van, nincs standard, hanem személyre szabott, és akkor sem elvárásokat nem kell felállítanom magammal szemben türelmetlenül, sem rossz érzéseknek nem kell lennie bennem, hogy már túl kellene lennem az egészen, és csak hisztizem (mint amikor eltört a porc a térdemben).
Nincs kedvem közösségbe járni. Leginkább sehova, most a kórust is szüneteltetem, mert messze vagyok a kellemes társaságtól. De itthon kuksolni egyedül sem sokkal jobb... Hát, nem tudom mi lenne most a jó. Talán a hétvégi Bakonybelezés (hehe) jót fog tenni a lelkemnek. Na ez az egy, amit nagyon-nagyon várok.
Ami viszont már határozottan aggaszt pár napja, az a térdem. Nem a törött, a másik. Alig tudok ráállni, annyira fáj. Egy kis idő után bejáratódik, de minden lépésnél fáj. Nem merek orvoshoz menni vele, mert még kitalál valamit, hogy meg kell műteni vagy ilyesmi, azt meg a töröttel is visszautasítottam, nemhogy egy nem töröttel...
Ehh, határozottan nehéz elviselni saját magamat most. Ilyenkor mégiscsak jó, hogy egymagam vagyok, noha azt azért érzem, hogy az ember könnyebben viseli a terheit, ha van kivel megosztania, és talán most még jobban hiányzik valaki, akivel megoszthatnám ezt. Na igen, kezdenek visszakúszni az egyéb kérdések...
Elkezdtem tanulni. Múlt hét kedden, két nappal azután, hogy Kismami elment volt a töri vizsga. Képtelen voltam tanulni előtte, ott meg figyelni, és úgy remegett a kezem írás közben, hogy nem tudtam elolvasni amit leírtam. (Nem lett fényes, de nem javítom ki, az Ő emlékére benne marad az indexemben.)
Utána se nagyon ment egész héten, de csütörtökön valahogy belém tolult egy csomó erő, gyorsan leültem és megírtam az egyetlen esszét, ami még hátra volt, jóval a határidő után. Maradt az irodalom vizsga, amire meg éjjel-nappal olvasni kéne, de most az se megy. Illetve ma elkezdtem tanulni, és ennek kifejezetten örülök. Az még elrettent, hogy hogyan fogok tanítani, de az legalább örvendetes, hogy a tanulás elindult. Így legalább van esélyem. A tanárnő is rendes volt, mert megkértem, hogy két hét múlvára rakja a vizsgát, és így is tett. Szóval időm mint a tenger. Úgyis Bakonybélbe megyek a hétvégén, ott tutira tanulni fogok.
***
Zseniális könyvet olvasok. A szépséges Regitől kaptam (tényleg szép :-))), egyszer csak hozta a postás. Egy jezsuita szerzetes-atyával beszélget a könyv írója, Naszádi Kriszta, és ezek a beszélgetések vannak leírva. A szerzetes - Nemes Ödön atya - állati érdekes életet élt Japánban, és mindenféle, az életvezetéssel kapcsolatos tapasztalatait mondja el (többek között). Nagyon ajánlom. A címe: Szabadon, örömmel, szeretettel.
Ma ezt (is) olvastam benne:
"... Ez a nyugati kultúra nagy-nagy baja, hogy mindent meg akar érteni, mindent elemezni akar. A távolkeleti emberek nem. Bele tudnak simulni a misztériumba. Már megtapasztaltam, hogy Isten tart a tenyerén.Ő tudja, mikor mi lesz. Egy protestáns pásztor barátomtól tanultam Japánban, hogy ha valami szokatlannal, betegséggel, nehézséggel találkozik, akkor rögtön, előre hálát ad, mert hisz abban, hogy ha Isten ezt nem akadályozta meg, akkor előbb-utóbb a javára fogja fordítani. ..."
***
Pillanatképek a pécsi kórusverseny hétvégéjéről, az Óbudai Kamarakórus szemszögéből. (Ezeket a képeket ma tette fel az egyik srác, hátha valakit érdekel egy ilyen atmoszférája.)
Régen nagyon szerettem utazni a kórussal. Mindenfelé jártunk nem csak Magyarországon, hanem Európa szerte.
A mostani hétvégét alig vártam, hogy vége legyen. Nagyon rosszul éreztem magam, volt egy olyan nap, amikor legszívesebben ordítottam volna, nem voltam egyedül eleget, pedig vágytam rá, és ezért türelmetlen is voltam bizonyos helyzetekkel és emberekkel szemben. Egy darabig nem mutattam ki, hanem befelé irányítottam, amitől elkezdtem remegni egy idő után, és nem tudtam megállni. Szörnyű volt. Aztán már nem tudtam nem kimutatni, ezt meg utálom, mert próbálok mindent belül lerendezni, de most a Mami-történések idegállapota mellett egyszerűen nem ment egy bizonyos ponton túl.
Például az nagyon zavart, hogy a szobatársaim - egy kivétellel - folyamatosan szidtak valamit meg elégedetlenkedtek. Minden rossz volt, a szállás, a reggeli, az ágy, a szoba, a fürdő, a WC, MINDEN!!!!! Az agyamra ment egy idő után. Ja, és persze embereket is folyamatosan fikáztak. Annyira elszoktam már ettől. Én is ilyen voltam régen, de most már sem nem panaszkodom nyilvánosan, sem nem pletykálok ki embereket egy ideje, és olyanok sincsenek a közvetlen környezetemben, akik ezt tennék... Az volt a legjobb, hogy ketten is a szobatársaim közül mélyen hívő keresztények... Ezzel szembesülni mindig nagy csalódás nekem. Hát nem arról szól a dolog, hogy ilyeneket már nem csinálunk, mert az újjászületéshez ez is hozzátartozik? Eléggé el vagyok maradva azt hiszem abban a tekintetben, hogy miről is szól az Istennel való kapcsolat, és hogy az mit visz végbe a szívünkben. Az enyémben azt mindenképp véghez vitte, hogy rossznak tartom a mások fikázását és a folyamatos, nyilvános panaszkodást és nyarvogást olyan dolgokon (de ha jól belegondolok nem csak olyanokon), amiken nem tudunk változtatni, ezért nem csinálom. Na az ilyesmikhez nem volt idegem abban a lelkiállapotban, amiben vagyok.
Elment a kórus két este is bulizni, egyszerűen nem tudtam velük menni, egyetlen porcikám sem kívánta. Visszamentem a szállásra mindkétszer, és végre egyedül lehettem, nem kellett visszanyomkodnom a szomorúságot. Még az is rossz érzés volt, hogy elmentem egy koncertre az utolsó este, ami legalább annyira vicces is volt mint szakmailag remek. Az járt a fejemben, hogy nem kellene ilyeneken ülnöm még egy jó pár napig-hétig, mert nem esik jól...
Most nem megyek egy darabig kórusra. Majd ha sokkal jobban leszek.
Most sírok és én pedig ezt a levelet köszönöm neked. Egyikünk sem hibátlan, tudom, hogy én sem; és örülök, ha tudod, hogy ha segíthetek bármiben, mindig szívesen teszem.
És hálás vagyok, hogy elszállt ez a rosszérzés mindkettőnkből, és örülünk majd egymásnak Pécsett!
Szeretettel és köszönettel:"
És amikor ezt a levelet megláttam, megint pillangók kezdtek repkedni a gyomromban a gyomorgörcs helyett, és megint azt éreztem, hogy újra tiszta gyásszal gyászolhatom Kismamit, mert már nem árnyékolja be egy "földi" rossz érzés egy hülye vita miatt.
Kaptam választ a levelemre, aztán zajlott egy pár levélváltás, részemről nem éppen szép. Minden esetre ezt írtam neki utoljára:
"szia! az utolsó levelem után megállított Isten, és megmutatta, hogy milyen rosszul bántam veled. megmutatta, hogy csak magamra figyeltem, egy cseppet sem arra, hogy jó szándékkal odajöttél, hogy vigasztalni próbáltál, és hogy mennyire rosszul eshetett neked, hogy én azt nem úgy fogadtam, ahogy felém közvetítetted. azt is megmutatta, hogy egóból harcoltam, egóból írtam a leveket, és hogy nagyon bántó dolgokat írtam. ma megint nem figyeltem rád, csak magamra. kérlek, hogy bocsáss meg. köszönöm a szeretetet, amit tegnap kaptam tőled. szeretettel i"
De jó lenne, ha ennél már nem lenne keményebb... Nem ringatom magam ebbe az illúzióba. Lesz még egy gyászmise is, és a hiányérzet sem csökkenni tűnik, hanem napról napra növekszik.
Nagyon rossz este egyedül hazajönni. Borzasztóan rosszul viselem a dolgot, és úgy tűnik egyre rosszabbul. Ma megpróbáltam tanítani, de majdnem elsírtam magam az órán, úgyhogy a holnapi óráimat lemondtam, és csak reménykedem, hogy jövő hétre már olyan állapotba kerülök, hogy képes leszek figyelni, meg felkészülni. (Ma reggel az a felkészülés, ami máskor 10 percig tart, 50 percet vett igénybe...)
Ma is egész nap együtt voltunk a Kishúgommal, meg aztán Anyukánkkal is, egészen estig. Annyira jó, hogy így együtt vagyunk... Nem tudom hogy bírnám egyedül, este is elég rossz, amikor hazajövök az üres lakásba, a gondolataimmal együtt. A gondolataim is elég rosszak, de az a film, ami folyamatosan pereg a fejemben az utolsó másfél óráról a legrosszabb... Anya ma elmondta, hogy a Kismami személyi igazolványában csak egyetlen kép van, rólam. Úristen! Fogalmam sem volt arról, hogy ENNYIRE szeretett. A saját fiáról, aki pedig a kedvence volt, sem tartott képet magánál. Egyedül rólam. Egész nap sírtam ma ezután...
Még kóruson is. Pénteken Pécsre utazunk a kórusversenyre, és Purcell Temetési mondatok (Funeral Sentences) című művét énekeljük. Egy hangot sem tudtam elénekelni belőle a próbán, ki kellett mennem és végigbőgtem az egészet, kintről hallgatva. A legrosszabb, hogy értem a szöveget, amit énekelünk, és hozzá a zene... mint egy ravatalozóban.
Meg akarom kérni a kórust, hogy szombaton a versenyen a Mami emlékére énekeljük el (lehet, hogy én nem leszek képes...), és hogy a gyászmisére is jöjjenek el, ha elegendően ráérnek...
Nem nagyon tudok enni. Vasárnap óta ma ettem először szilárd ételt (belém erőltették az Anyuék), egyébként csak levesen élek meg HohesC-n meg ásványvizen. Nem direkt csinálom, de ma már lázas is lettem estére. És ma már azt is éreztem, hogy kezd nagyon rossz lenni már a fájdalom, legszívesebben elkezdenék hárítani. Persze amint rajta kapom magamat leállítom és megélem a féjdalmat a maga teljességében, csak hát sokszor legszívesebben elkerülném.
Mindenki borzasztó együttérző és empatikus, ami annyira jól esik. Nincs szükségem sajnálatra, meg részvétre sem ha valaki nem képes rá, de volt ma egy sokkolóan lelketlen (nem rossz indulatból történt, hozzá teszem) párbeszéd egy nagyon magabiztos, mindent-én-tudok-a-legjobban lánytól a kórusból. Kiültem a folyosóra, mert nem találtam a helyem a próba elején az emberek között a teremben. Ő jött, látta, hogy szomorú vagyok, megölelt, és minden kérdés nélkül (mindenki más rögtön kérdezett...) azt mondta széles mosollyal: - Bármi is a baj, minden jobb lesz! :-DDDD - A halottak nem támadnak fel... :-((((( - Gondolj arra, hogy ők már jó helyen vannak :-DDDD - Hát.. nem tudok erre gondolni, amikor ott voltam valakinek a haldoklása mellett... foglmad sincs milyen ez - De van! Én már hónapok óta nézem a nagypapámét! Azzal elviharzott. Szóhoz sem tudtam jutni a sokktól (merthogy ő az egyik legértelmesebb és elvileg a legmagasabb szellemi és lelki szinten álló kórustársunk párja, szintén ilyen képpel saját magáról a fejében... kineziológus és reiki gyógyító a lány, mindenféle ezoterikus dologgal foglalkozik...), és megijedtem ettől a tapintatlanságtól. Addig zavart a dolog, amíg haza nem értem, akkor írtam neki egy levelet:
"az egyetlen ok ami miatt írok, mert borzasztóan bántott ahogy a kóruson lekezelted a gyászt amit a szívemben viselek, és azt éreztem, hogy ezt meg kell mondanom.
nem csak gondolkodni szokott az ember. a fejemben pontosan tudom, hogy jó helyre került - mélyen hívő keresztényként meg főleg -, azonban a gyász az ÉRZÉSEKRŐL szól, és teljesen természetes dolog. NEM KELL vidámnak és könnyednek lennem, amikor 3 nappal ezelőtt meghalt valaki, akit szerettem. és FOGALMAD SINCS milyen tapasztaláson mentem keresztül. nem ecsetelem neked, mert láthatóan azt hiszed, hogy mindent jobban tudsz és mindenről több meglátásod van. az, hogy követed a nagypapád HANYATLÁSÁT hónapról hónapra elhiszem, hogy szomorú, de kicsit más valakinek az utolsó óráinak szenvedésénél és haláltusájánál 5 centire lenni az arcától... gondolom, hogy 3 nappal később ezt az élmény hatalmas mosollyal az arcomon, a "minden jó!!!" gondolattal a fejemben kellene a hátam mögé hajítanom... hát, én nem vagyok ennyire fasza. én még a konzervatív gyászolás híve vagyok, amíg csak tart. és ez az élmény a legdurvább, amit eddig az életem során megtapasztaltam, eléggé sokkoló. (gondolom te már megélted ezt párszor, ezért tudod ennyire lazán kezelni. nem irigyellek.)
a reakciód minden empatikus készségtől és lelki finomságtól mentes volt, meglehetősen tapintatlan, durva, önző, és meglepett, az az igazság. nem vártam együttérzést (mások szerint ez elvárható ebben a helyzetben), sajnálatot meg főleg nem, de ezzel a reakcióval még most sem tudok mit kezdeni. semmi részvét nem volt benne az iránt, hogy én mit érzek. kizárólag arról szólt, hogy mit kell ilyenkor érezni, mert TE ezt GONDOLOD, hogy így működik.
nem sértődtem meg mielőtt azt hinnéd. kifejezetten fájt a stílusod. bocsánat, ha ez is durvának hat, de hidd el nem durvább, mint amit kaptam. és csak azért írtam le, hogy tanulhass belőle.
szeretettel i"
Tényleg kizárólag azért küldtem el, hogy valakitől megkapja és ha nem a fennsőbbrendűsége hajtja, akkor elgondolkodhasson és másokra tudjon figyelni legközelebb. Nem biztos, hogy igazam van, de eltörpül most minden az elmúlt napok hatása mellett, teljesen lényegtelenné válik, hogy igazam van-e vagy nincs. Nem rosszindulatból írtam, amit írtam. Még nem kaptam választ.
Annyira mély megtapasztalás és kristálytiszta fájdalom ez, hogy semmilyen, az életemben eddig megélt tapasztalatok és fájdalmak intenzitása nem ér fel vele. Nagyon mélyen és sokat tanít magamról, a világról és az életről. Már nem tudok ugyanúgy nézni a világra, mint eddig. Olyan ez, mint egy beavatási szertartás... Nem lehet nem felnőtté, aki megtapasztal egy ilyet. Porszemnyinek látom minden eddigi küzdelmemet és fájdalmamat, egyik sem ér fel ezzel. Nem tudom elképzelni, hogy van annál fájdalmasabb, mint hogy csillapíthatatlanul szenvedni és meghalni látunk valakit, akit nagyon szeretünk... Azt hiszem soha nem fogom elfelejteni azt a két napot, de főleg az utolsó másfél órát... Mint egy film pereg a fejemben, ma már régi emlékekkel keveredve. Mivel sohasem tapasztaltam ilyet, nem tudom, hogy milyen fázisai vannak, és azt sem, hogy meddig tart, csak figyelem, és sírok, amikor kell (elég gyakran, gondolom ez normális...), és ott, ahol épp rám jön.
Hihetetlen nagy fájdalom, mintha folyamatosan nyomná valami a lelkemet. Sajnálat, önvád, a tapasztalat hatása, emlékek, Kismami hiánya keveredik. Várom, hogy felhívjon, és megkérdezze, hogy "Máskülönben mi újság?"...
A másik oldalon viszont ott van az a megint borzasztó szoros kapcsolat Istennel, aminek a hiányától szenvedtem mielőtt elment a Nagyim. A mai Chambers adag ezt írja:
"Hogy helyesen, vagy helytelenül gondolkozunk az imádságról, az attól függ, milyen az elképzelésünk róla. Ha az imádságot úgy vesszük, mint a tüdő lélegzését vagy a vér keringését, akkor helyesen gondolkozunk. A vér szakadatlanul kering, a lélegzés is szakadatlan. Nem vagyunk tudatában ennek, mégis megállás nélkül folyik. Nem vagyunk tudatában annak sem, hogy Jézus tökéletes kapcsolatban tart minket Istennel; mégis így van, ha engedelmeskedünk neki. Az imádság nem gyakorlás, hanem élet. Őrizkedj mindattól, ami gátolja feltörő fohászaidat. "Szüntelen imádkozzatok" - azaz mindig őrizd meg a szívedből feltörő fohászkodás gyermeki szokását."
Na hát ez most megint szüntelenül így megy, mint a lélegzet.
Ezek a megfogalmazható részei a dolognak, viszont van egy olyan rész is, ami annyira mély, hogy csak érzés, nem tudom megfogalmazni. Azt viszont biztosan érzem, hogy fontos felismerést hordoz, csak még nem fogtam fel a fejemmel, hogy mit...
Reggel felhívtam a Kishúgomat: - Te hogy Vagy? - Hát... nem valami jól. Te? - Én marha szarul. Dolgozol? - Nem. Orvoshoz megyek. - Akkor nem megyünk a Margitszigetre? Nem annyira jó, hogy csak fekszem az ágyban és meg se tudok mozdulni. Ha már nem tudok tanulni a holnapi vizsgára, akkor már legalább töltsünk el együtt egy napot. - Jó. Csörgök, ha végeztem.
És így elmentünk egy fél napra a Margitszigetre kettecskén (illetve hármacskán a kutyával) sírdogálni, emlékezni, beszélgetni, együtt lenni. Nagyon jó volt.
Soha nem gondoltam volna, hogy a gyász ennyire nehéz...
Addig tudjuk kifejezni a szeretetünket ebben a világban, amíg itt vagyunk. Ez világos. Túl sokszor nem mutatjuk ki mennyire szeretjük a másikat- haragból vagy büszkeségből, mert megbántott, vagy kényelemből, vagy lustaságból, vagy azt gondoljuk ráérünk. Aztán egyszer csak nem érünk már rá.
Két dologért imádkoztam tegnap, amikor már nyilvánvaló volt, hogy gyógyulásért teljesen feleslegesen tenném: hogy álmában menjen el a Nagymamám, további szenvedések nélkül, és hogy ott lehessek, egészen a végéig vele, hogy elkísérhessem a "kapuig".
Mindkettő megadatott tegnap este, amiért nem is tudom kifejezni mennyire hálás vagyok az Istennek. Napokkal ezelőtt még nem tudtam elképzelni, hogy milyen lehet, amikor egy haldokló mellett ott ül az ember, de tegnap teljesen természetes volt, hogy odafeküdtem mellé a kórházi ágyon, és hogy amikor kilehelte a lelkét (szó szerint), akkor az arcom 5 centire volt az Övétől...
Iszonyú sokat szenvedett, fájdalmas volt az utolsó két napja, olyan fájdalmakkal, hogy tényleg megnyugvás volt számára megpihenni végre. Nem akartam otthagyni egyedül... Nem tudtam elszakadni a Kismamitól, csak simogattam a fejét, puszilgattam a karját, és utána az utcán annyira hangosan zokogtam, mint egy gyerek.
Nagyon nehéz élete volt. Eltemette két gyerekét, volt rákbeteg, háromszor műtötték, rengetegszer volt kórházban, és az utolsó tizenpár évében nem volt olyan nap, ami valamilyen testi fájdalom nélkül telt volna el. Az volt a legrosszabb, hogy teljesen egyedül élt, és a vége felé már annyira szédült, hogy többször elesett és csúnyán megütötte magát. Sokáig én voltam ez egyetlen, aki látogatta Őt, hetente legalább egyszer, de volt úgy, hogy többször is. Sokszor nehéz volt kezelni a depresszióját, türelmetlen voltam vele és sokszor vitatkoztam. Főleg az elmúlt két évben, amikor engem is ropogatott az élet, és Ő már régóta képtelen volt átérezni egy másik lelkiállapotát, és megkönnyíteni a dolgot. Most nagyon bánom, hogy nem voltam kedvesebb és türelmesebb Vele, akár erőmön felül is.
Két hete került kórházba. Reméltem, hogy még kijön onnan, mert javult az állapota, amikor átszállították a másik kórházba a "rehabilitációra" - bár én inkább annak az osztálynak mondanám, ahova azokat a betegeket szállítják át, akikről végleg lemondtak. Ahogy átkerült (pénteken), már másnap nagyon rosszul lett, és harmadnapra el is ment. (Anyukánk barátja azt mondta, hogy minden rokona ebben a kórházban halt meg... Először nem is értettem, hogy miért vitték át, amikor meghallottam a hírt, aztán amikor elmentem pénteken látogatni, akkor megijedtem, hogy hova került, mert "fura" atmoszférája van annak a helynek, és valahogy éreztem, hogy a legrosszabbtól kell tartanom, de reménykedtem azért...)
Amikor szombaton bementem Hozzá, még beszélgettünk, és amikor láttam, hogy egész nap hányt, kérdeztem a személyzetet, hogy mire számíthatok. Akkor sem mondtak sok mindent, és tegnap már felbőszített az a látvány, ami fogadott. Borzasztó állapotban volt a Kismami. Megkérdeztem a nővért és az orvost is, hogy hogyan lehetséges, hogy úgy néz ki ahogy, és semmit sem tesznek, és hogy haldoklik-e, azért nem strapálják magukat, ÉS NEM MONDOTT EGYÉRTELMŰ VÁLASZT! Azt mondta még akár jobban is lehet, azt ő nem mondhatja biztosan, hogy mi lesz a jövőben, de azt gondolja, hogy ha még valaki szeretné látni, akkor most jöjjön... Megkérdeztem, hogy ez most azt jelenti, hogy haldoklik? És még akkor sem mondta azt, hogy igen. Találjam ki. Aztán amikor fél óra múlva leállt a veséje, akkor már azt mondta, hogy a reggelt nem fogja megérni. Akkor eldöntöttük Anyuval, hogy ott alszunk a kórházban, nem mozdulunk onnan (illetve ezt én már akkor eldöntöttem, amikor bementem és megláttam milyen állapotban van, és még reménykedtem, hogy máshogy alakul a dolog. Azt mondtam, hogy addig ott maradok az ágya mellett, amíg vagy jobban nem lesz, vagy el nem megy.) Fél óra múlva elment.
Eddig nem értettem, hogy emberek hogyan tudják olyan mélyen siratni a nagyszüleiket, hiszen az a természetes, hogy azok megöregszenek, és meghalnak, és ezt megérti az elme. Most már érzem, hogy miért... És most érzem csak igazán, hogy mennyire szerettem a Nagymamámat, akivel mindig egy ágyban aludtam gyerekkoromban, amikor nála töltöttem heteket a szünidőkben, aki nevelt hároméves koromig, mert a szüleim dolgoztak, és akinek én voltam a kedvence, mert mindenkinél jobban szeretett, egészen a végéig...
(Néha ki kellett mennem zokogni tegnap, mert annyira fájt a látvány, és egyszer pont akkor mentem vissza, amikor ott tett-vett a nővér mellette. Azt kérdezte a nővértől, hogy hol van a leány - az én vagyok -? Próbáltam természetes hangon válaszolni, hogy itt vagyok, nem szaladtam el, hát... nehezen ment.)
És most magamat hibáztatom, hogy nem figyeltem rá eléggé az elmúlt fél évben... Szívből remélem, hogy nem haragszik rám. Júliusban lett volna 83 éves.
Tegnap Ábel (a bakonybéli atya) azt mondta a majdnem egyórás telefonbeszélgetés alkalmával, hogy az érzékenységem áldás, de egyben csapás is, mert sok szenvedéssel jár.
Na ezt nagyon látom. Most épp nagy "kedvencem", az Amerikai Egyesült Államok történelmét tanulom, és folyamatosan nyílik kifelé a zsebemben a bicska. Soha nem szerettem azt az attitűdöt, amivel a világhoz állnak napjainkban, de amik a történelmük folyamán történtek... Csak azért nem anyázok, mert nincs értelme.
Persze, hallottam már az indiánok "elrendezéséről" szóló történeteket félig-meddig, de eddig még nem részleteiben. Hát most, hogy így is tanulom, nem mondom, hogy közelebb került hozzám a népség. Persze nem egyszerű ez, de ha összevetem a történelmüket azzal, amit ma művelnek a világban, egyrészt egyáltalán nem csodálkozom semmin, elámulok a szívósságukon, ahogy mi mindent túléltek, másrészt pedig félelmetes belegondolni is, hogy az a töméntelen pénz és befolyás, amivel mindent irányítanak a világban vajon még mi mindenre teszi őket képessé a jövőben... Bármit megtehetnek (és tegyük hozzá: meg is tesznek), amit csak akarnak, mert ez már régóta így van... Baromira csak a saját érdekeik érdeklik őket, semmi és senki más. (Épp most olvastam a Panama csatorna építéséről, hogy milyen trükkökkel szedték el a területet Kolumbiától... de bármit, amire csak megfájdult a foguk... Komolyan ijesztő. Nálam egyébként akkor tették be a kiskaput, amikor kivonultak a Kyoto-kupaktanácsról...)
Most az jutott eszembe, hogy van, aki a Mónika-só előtt ül és anyázik idegbeteg fejjel, én meg a töri könyv előtt teszem ugyanezt ugyan némán, de ugyanazzal a vehemenciával. Teljesen ugyanaz, csak a színvonal más :-)))))
- ... krtrlvzssznya... - Tesssséééék???!!! - A körtér legvonzóbb asszonya :-))) - Ja... Hm... Kösz... (már gyanús volt...) - Nem dícsérlek többet, mert még elbízod magad :-))) - Na azt biztos nem fogom. - És? Hazafelé? :-)) - ... Hm... Jjjjja. - Dolgoztál? :-)) - ... Igen, azt is. - Tudod mi a legnagyobb baj a nőkkel? Minél jobban kiteszi nekik a szívét egy férfi, annál jobban lenézik. Nem így van? - ... Nnnem tudom. - Hogyhogy nem tudod? Marslakó vagy, vagy mi? - Én ezt pont fordítva tapasztaltam... - Neeeem, nem! Nem vagyok húszéves, nem ma kezdtem a csajozást! Minél jobban kiteszi a szívét egy férfi, annál jobban kihasználják, aztán eldobják. - ... - Az ember azt hinné, hogy megszólít egy nőt, és az majd kedvesen elbeszélget vele. - ... Hát... én arra most nem vagyok alkalmas... - Persze, mert az jár a fejetekben, hogy mit zabáltok holnap! Hogy zsíros kenyeret zabáltok vagy mit! Ez jár csak a fejetekben! - ... ... ... - Ez a világ sem olyan mint rég volt. Régen kedvesen elbeszélgettek az emberrel ha ismerkedett, ma meg... (Ezen a ponton már elkanyarodott mellőlem a biciklijével, és magában dohogott...)
Vonzom a hülyéket, ez már biztos! Biztos rám van írva, hogy "Gyertek mind, ti félkegyelműek, mert nálam meghallgatásra találtok!" Dehát miről is beszélgettem volna vele kedvesen? Arról, hogy mit zabálok holnap? Amikor én sem találtam még ki a menüt? Apropó... de rég ettem zsíros kenyeret... Pedig ez tényleg egy jó téma lett volna... Basszus! Elpuskáztam a lehetőséget, hogy valaki kitalálja helyettem, hogy mit flamózzak holnap... Na majd legközelebb barátságosabb leszek.
De azért az eszembe jutott, hogy vajon van egyáltalán a világon valaki, akivel ilyenformán be tud csajozni? Akit meg tud hatni ezzel a gagyi csajozós dumájával? Ééééés, ami a legfurább, hogy tényleg nem volt már húsz éves! Kétszer annyi is lehetett úgy ránézésre... Mennyire beteg világban élünk, egyre sűrűbben rádöbbenek mostanában... Vagy ez a normális, csak épp én nem veszem észre, mert - nem is tagadom - burokban élek?
Átmásoltam a saját írásaimat a másik blogról, egyfelől hogy egyben legyenek, másrészt meg hogy könnyen elérhessem őket, ha épp olvasgatni szottyanna kedvem.
Karácsony
Meleg szavak áldása,
Ajándékok bontása,
Betlehemes jászola,
Forralt bor illata,
Várakozás öröme,
Csókok csattanó csendje,
Szívek repeső násza,
Hiányló lelkek magánya…
Fergetegben kapkodás,
Türelmetlen topogás,
Tanácstalan unalom,
Pénzlefejő hatalom,
Tonnányi ruharakomány,
Szegényeknek adomány,
Tányér leves a téren,
Ordító hideg leheletében…
A szeretet ünnepe ez,
S ha csak egyetlen napig is szeretsz,
Úgy, ahogy jó, ahogy kell, ahogy szép:
Megérte.
Csak nézz bele a csillogó szemekbe:
Amit ott látsz nem csalás, nem ámítás,
A boldogság aranyló fénye csillan ott,
Fényessé teszi a Holdat s Napot,
Nem is kell ajándék.
Karácsony sem kellene…
Szeretni és adni, csak úgy,
Alkalom nélkül, ok nélkül,
Igazi kincseket belül:
Egy mosolyt,
Egy ölelést,
Figyelmet,
Egy tekintetet,
Együttérzést,
Símogatást,
Nemes szívet,
Egy kedves szót, igazat,
Elmondani: „Jó, hogy vagy”,
Időt, ha sok nincs is,
Önmagad…
Kövesd emelt fővel a csillagot,
Mely feletted utat mutatva ragyog,
Merd járni az utad,
Bátran vállalni aki vagy,
Merj adni, kapni, teremteni, szeretni,
A mindenségből részegülni,
Betlehembe elrepülni,
A Gyermeket – Önmagadat – öledben dédelgetni…
Izgatott csomagolás,
Csengőszóra várakozás,
Gyertyafény illata,
Gyülekezés zsivaja,
Megváltó születik,
Üdvösség közeledik,
A fény napja ez,
Reménység ébredez…
(2007)
Helyi Érdekű Vasút
Hihetetlen műgonddal és precizitással bűvölte a kulcstartót. Erre lettem figyelmes. Szimpatikusan lassú mozdulatokkal dolgozott, a külvilág teljesen kirekesztődött számára. Csak Ő létezett és a kulcstartó. Bemutatta a zen, a tao, minden keleti vallás, filozófia, a megvilágosodás és a tökéletes jelenlét valamint az ego eldobásának lényegét, amelyről az összes avatár és beavatott jógi és buddhi beszél amióta világ a világ.
Eggyel kezdte. Megcsodálta tárgyának sárga és piros színét, tökéletesen kerek formáját, azután lassan kinyitotta, hogy egyetlen, ezüst fémszínű kulcsot ráhelyezzen, így adva funkciót is a formának. Még gyönyörködött "A MŰBEN" egy kicsit csillogó szemmel, amikor is dzsekijének jobb ujján levő, cipzárral elhúzható zsebéből elővarázsolt egy pontosan ugyanolyan kulcstartót, amit ugyanazzal az ezeréves bölcsességet is meghazudtoló, jól megfontolt és időzített mozdulattal ráapplikált az előző konstrukcióra.
És nem, ne gondoljuk, hogy itt ér véget a történet! Ugyanabból a - egyébként eléggé kis méretűnek látszó - zsebből (amelybe immár kicsit mélyebben kellett belenyúlni, hogy napvilágra kerüljön a további tartalma), előkerült egy újabb kulcstartó. Formáját tekintve nem sokban tért el az előző kettőtől, ámde míg azok plasztikból készíttettek, ez fém volt! És megkezdődött a kulcstartó gyarapodása. Csak emlékeztetőül: egyetlen kulcs volt látható rajta ezen a ponton még, kettő darab, sárga-piros színű, kerek műanyag kulcstartó társaságában.
Láttam, hogy kicsi lesz a hely az új szerzeménynek. Kinyílt a tartó kapocs, de a dísz leesett a földre. Csodálkozva vettem észre, hogy még az is lassan történt. Mintha lassítva játszottam volna egy filmet. Nagyon élvezetes volt. Akkor le kellett hajolnia, hogy elgurult vagyontárgyát összeszedhesse a lábak között. Először nem látta hová gurult. Aztán egy jól megtermett férfit kellett kicsit félrelöködnie, hogy megkaparinthassa az önállósodott érmét. És sikerült! Újra visszaállt a világegyetem rendje, be lehetett végezni az elkezdett teremtést. Rákerült a harmadik kulcstartó is a kompozícióra. Mission completed.
És újra a zsebe felé nyúlt... akkor már hatalmas érdeklődéssel figyeltem, hogy vajon melyik kulcstartó újabb klónját veszi elő. De akkor valami történt. Felhős lett a tekintete, meg sem moccant percekig, kicsavarodott kezét is ottfelejtette a zsebben, láthatóan kényelmetlen pózban. Láttam az ablakon gondterhelten kifelé tekintő arcán és összevont szemöldökén, hogy a hatévesek minden gondolati erejét segítségül hívja, mert valahol máshol lapult amit keresett, és ő nagyon szeretett volna visszaemlékezni, hogy hol volt az az ott. Nagyon izgultam, hogy mi lesz a dologból. Visszafojtott lélegzettel szurkoltam neki.
Akkor átsuhant egy megkönnyebbült mosoly a kicsi arcán, és boldogan beletúrt a nadrágjának bal zsebébe (épp átellenben a dzsekin található kincsesbányától) és előhalászta onnan azt, amit ha egy hatéves a kezébe kaparint, soha nem kíván más dolgot az életében (legalábbis míg kicsit nagyobb nem lesz). Ez pedig egy (nem fogja senki kitalálni!!!) újabb, bár eredetileg egyáltalán nem kulcstartónak készült tárgy volt, amiből hamarosan a fő dísz lett az amúgy is gyönyörűre sikeredett kicsiarakás-on.
A tárgy a farsang hangulatát idézte. Először azt hittem, hogy egy kenguru, de tévedtem. Egy (talán malac?) hajtogatható, puha "bőre" lehetett a külső héja, belül pedig maga Mici Mackó lapított, ő már kemény anyagból kiöntve. A malac mintegy jelmezként vette körül macit, ő benne ült. Cérna volt az akasztója, ami Mackó fejéből indult ki és a "Malacka" fején lévő aprócska lukon át átdugványozva érte el a rendeltetését. Ebben az esetben viszont az volt a gond, hogy a malac jelmez fejéből kicsúszott a cérna, így nem lehetett ráakasztani a kulcstartó halmazra. Így egyetlen megoldás tette ezt lehetővé: vissza kellett tuszkolni a cérnát az icur-picur lukocskán át. Hááááát.... ez igénybe vette néhány percét. Na nem mintha sietett volna vagy türelmetlenkedés ütötte volna fel a fejét! Á! Semmi kézremegés, semmi anyázás (ahogy az ugye a mai hatévesek egy részétől már meg sem lepő). Ugyanazzal az akkurátus, higgadt precíziós műszerészséggel dolgozott újra és újra, pedig vastag volt a cérna és kicsike volt a luk. Legalább ötször is elvétette. Talán egy fél percre elnéztem akkor, kinéztem a HÉV ablakán, de siettem is vissza lélekben a nagy munkához, és mire odanéztem, épp sikerült a mutatvány. Éééés rákerült a malacbőrbebújtmicimackó is a kupacra!! Megkönnyebbültünk.
Akkor egy boldog mosoly jelent meg szép kis arcán, és először lefelé lógatvaazt ellenőrizte, hogy csörög-e a monstrum. Hát nem csörgött. Ezt hamar megunta, akkor elkezdte próbálgatni, hogy vajon ha ezzel a konstrukcióval a kezében próbálja beletenni a zárba az egyetlen, a tartón fityegő és a karácsonyfadíszektől alig-alig látható kulcsot, akkor vajon sikerrel jár-e majd. Tehát, főpróba, összezárt két ujja lett a zár, amibe belehelyezte a kulcsot és elfordította, többször is minőségellenőrizve a dolgot. Úgy tűnt működött, így elégedetten beletömte az egészet a karján lévő pici zsebbe. Ez alkalommal annak a tanításnak a szép példáját figyelhettük meg, hogy soha nem lépünk ugyanabba a folyóba kétszer. Lehet, hogy egy negyedórával előtte onnan szedte elő azokat a dolgokat, amiket most visszatuszkolt oda, de mennyire más minőségben! Mostmár egy teljes, harmonikus egységet alkottak összefűzve, akkor meg különálló részként lebegtek egy ellenséges univerzumban.
Ezután egy nagyon megható jelenet következett. Immáron bevonta figyelme fókuszába a külvilágot is. Megfordult az ülésen, és a mögötte ülő, hosszú hajú nő haját kezdte birizgálni, kicsi ujjaival fésülgetni, frizurázni, akinek az ölében egy még nála is sokkal kisebb gyerek ült. Éles logikámmal rögvest kitaláltam, hogy valamilyen rokonsági viszony lehet közöttük. Aztán arra gondoltam, hogy mennyire kedves a nő, hogy nem nyafog amiatt, hogy a gyereke össze-vissza kócolja a gyönyörű haját, és mennyire praktikus a gyerekbarát hajviselet. Meg arra is, hogy remélem én sem fogom majd ha egyszer lesz gyerekem szégyellni a tömegközlekedési eszközön, hogy hülyét csinál belőlem. MEG SEM MOCCANT A NŐ, pedig nagyon komoly hajformák jelentek meg a feje tetején! Komolyan mondom, csodáltam és irigyeltem. Aztán átölelte a nyakát a kisfia hátulról, amitől a HÉV-en olyan moraj támadt, mintha egy hollywoodi filmben a naplementében két szerelmes egymás felé rohant volna a tengerparton a nő haját fújó szélben, és ezt látta volna az utazóközönség, ahogy kitekintett a vonat ablakán.
Aztán leszálláshoz kezdett készülődni a család, akkor láttam, hogy három gyerek van, és igazából akkor értettem meg azt is, hogy miért volt annyira türelmes a "nő", amikor megfordult, hogy felöltöztesse a kicsiket, és a gyönyörű, vastag szálú hosszú haja mellé nagy bajusza és szakálla is akadt...
Ajtók
Két, egymással szemben elhelyezkedő ajtó előtt állt sokáig tétován, majd egyre nagyobb bizonyossággal. Az egyik sarkig tárva, egy koromsötét szobába vezetett. A másik, csukott ajtó körül a réseken olyan erővel próbált betörni a fény, hogy az volt az ember érzése: a hatalmas erejű fénynek már csak percekig tud ellenállni az ajtó, mielőtt fülsiketítő robajjal kitörik a tokjából.
A nyitott ajtó felé fordult. A valaha élettel, színekkel, hangokkal teli szoba már teljesen üres és hideg volt. Lassan, módszeresen került ki belőle minden fényforrás. A lakók után először a tárgyak tűntek el. A tárgyak, amelyek szilárd és kézzelfogható formába és alakba öntötték az ablakokon szabadon beáramló, éltető fényt. A lámpák és gyertyák következtek. Ez egy hosszú folyamat volt, sokáig tartott, amíg az utolsó, apró gyertyadarab is a semmibe égett. Utoljára a plafonra ragasztott, sötétben foszforeszkáló csillagok maradtak, amik akkor tűntek el, amikor átfestették a falakat. Aztán megjelent az ablakokon a redőny, félig lehúzva ugyan, de egy darabig még jókora rést hagyva a már gyengébb fénynek. Az addigra már majdnem teljesen üres helyiség falairól eltűntek a képek, a színek, a kisebb, a szemnek és léleknek valaha kedves tárgyak. Érdekes módon a fűtőtestek még mindig működtek, kellemes melegben tartva a már szinte teljesen lecsupaszított, lakatlan, közepes méretű szobát. Láthatóan meg volt pecsételve a sorsa, bár még történt néhány bizonytalan és sikertelen kísérlet arra, hogy újra használható legyen. Végül az ablakok is eltűntek a redőnnyel együtt, a fűtőtestek is leálltak, és a hűvösből lassan hideg lett a könyörtelenül befalazott térben. Már régóta senki sem lépett be, csak az ajtó tátongott még hívogatóan a kongó üresség torkában -
- az ajtó, amely önálló életet élt, és amelyből keserédes nosztalgia áradt. Nem volt rajta kilincs vagy kulcslyuk. Mindkét oldala tele volt ragasztva kollázs-szerűen összerendezett képekkel, film- és zeneposzterekkel, apróbb ajándékokkal és emlékekkel (mozijegyek, koncertmeghívók, étlapok részletei, könyvek kitépett lapjai, játékleírások, italcímkék, csokipapírok), és fényképekkel, letűnt, boldog pillanatokat elcsípett fényképekkel.
Sokáig állt előtte mosolyogva. Hosszú ideig csak tehetetlenül és szomorúan nézte, ahogy szinte magától (kis segítséggel) kiürül a szoba. Sokáig félt ettől, de mostanra már egészen megbarátkozott a gondolattal. Az ajtó volt az egyetlen, ami szinte változatlan maradt: két halványlila, pillekönnyű fátyol került a kollázsokra mindkét oldalon, ezzel elismerve azok létjogosultságát, de már nem tulajdonítva különösebb jelentőséget nekik.
Lassan megfordult, és szemét a másik ajtóra szegezte. Abban a pillanatban, hogy elfordult, háta mögött halk kattanással becsukódott a lefátyolozott ajtó, és tudta, hogy már nincs visszaút. Végérvényesen. Elkápráztatta őt a hirtelen ráömlő, vakító, életet sugárzó fény, ahogy utat tört végre magának az ugyanabban a pillanatban kitáruló, ismeretlen ajtó mögül. Benézett. Semmit nem látott az erős fény miatt, csak a meleget, az éltető áramlást érezte, és azt, hogy minden a legnagyobb rendben van. Boldogan fürdött a fényben.
Szívében hálával és izgalommal sarkig tárta az ajtót...
Angyalok
- Úgy szárnyalnék veled!
- Tudom. És veled tartanék én is, de nem megy. Nehéz vagyok.
- Ha én is nehéz lennék? Akkor együtt lehetnénk?
- Nem. Én mindig nehezebb leszek, mint te. Törékeny vagy és lepkekönnyű. Egyedül kell repülnöd. Nélkülem. Tied az égbolt.
- Sokan cikázunk piros hajnalokon, amikor a többi fény még csak lustán ébredezik. De én úgy megosztanám veled, amit ott fenn, a fényen túl látok...
- Nem érteném. Nem érintene meg. Messze mentél, és egyre messzebb repülsz... Jó.
- Igen. Megnyílt egy dimenzió, egyre csak vonz. Mint egy látomás, olyan az élet. Néha elgondolkodom, hogy vajon mi az igaz? Az, amit a földön járva, az anyagba ragadva élek, vagy a fénnyel való ölelkezés. Annyira más.
- Mindenkinek más. Mit szeretnél?
- Nem akarom, hogy küzdj. Azt akarom, hogy olyan boldog légy, mint én, amikor repülök. Megtanítalak nehéz súllyal is repülni...
- Nehéz súllyal nem lehet repülni. Ismered a fizikai törvényeket. Határolnak.
- Észre veszed majd, hogy egyre könnyebb és könnyebb vagy, egyre magasabbra szárnyalsz te is, és megérint a szépség. Akkor már nem akarsz máshogy élni.
- Így is megérint, csak nem mutatom. Szép vagy.
- Szivárvány volt ma, alá álltam és hozzáérintettem a szárnyam. Látod? Bíbor színű árnyalatot kapott. Szép.
- Taníts meg örülni a szivárványnak. A bíbor színnek, vagy a lilának. Vagy inkább mindegyiknek, egytől egyig. A hangoknak, amiket a csend hordoz. Hogy tudsz ennyire örülni ezeknek?
- Hogy lehet nem örülni? Ezeken kívül semmi nem létezik.
- Te is létezel, itt vibrálsz mellettem. Így én is létezem, itt vibrálsz - mellettem...
- Ó, láttad azt az apró villanást? Egy szerelmes szemében villant ezer kilométerre, a föld másik végében. Milyen kicsi volt, mégis idáig elért a fénye. Mit is mondtál a létezésről?
- Keresem az értelmét.
- Találkoztunk. Leporoltam a nadrágodat, te elfésülted az arcomból a hajamat.
- Én újra poros lettem, de a te arcod tiszta.
- Levágtam a hajamat. Nem takarja már semmi, azért látod tisztának. Csillog a szemed.
- Csak a hegyi tó párája tükröződik vissza benne.
- Szép. Könnyebb lettél már, látod?
- Úgy szárnyalnék veled...
"Mindannyiunk alapvető tapasztalata az ajándékozás, s az az öröm, ami akkor tölti el az embert, amikor valaki másnak odaviszi (ob-fero, oblatio), odaadja azt, amit csak neki készített. Legmélyebb vágyaink egyike, hogy adhassunk, hogy munkánkat, időnket, értékeinket valaki elfogadja. Az ajándék értékét pedig az határozza meg, hogy az ajándékozó személye, szeretete milyen mértékben van jelen benne, a saját kezünkkel készített apróság többet ér, mint a sok pénzen vásárolt értéktárgy. ..."
Aztán eszembe jutott az a kicsit fájó érzés, amit akkor éreztem, amikor valaki, akinek hatalmas szeretettel, hónapokig készítettem egy ajándékot, amiben igazán benne volt a lelkem, annyit mondott rá: - Szép, és ennél nem több. Mert én azt hittem, hogy sikerült beletennem azt a többet, amennyivel többnek készült, és bántott, hogy nem sikerült.
Aztán egy másik alkalom is eszembe jutott, amikor valakinek ajándékot adtam (azt nem én készítettem), az illető megmutatta valaki másnak, aki azt gondolta, hogy neki szólt az ajándék, szépen megköszönte és eltette magának, és az, akié eredetileg volt az ajándék nem merte megmondani az igazat, hogy az az ő ajándéka, és fontos neki, hogy kitől van, és inkább otthagyta a másik illetőnél... Mert nem nagyon volt fontos, hogy tőlem kapta.
Aztán eszembe jutott egy csomó olyan eset, amit inkább eltemetek az emlékezetembe...
Egyre érdekesebbnek találom a nyelvészetet. A héten a jelbeszédről tanultunk, amit már elég rég fontolgatok, hogy megtanulom. Most viszont elképesztő dologgal rukkolt elő a tanárunk: gyerekeknek jelbeszéd (akár négyhónapos kortól), hogy pontosan ki tudják fejezni, hogy mire van szükségük. (Biztos sokan ismerik, nekem ez nagyon új, főleg, hogy gyerekem sincs...) Ajánlott filmeket is a YouTube-on. Meglestem, ezt találtam:
Ahogy a Változások című bejegyzésemben írtam már korábban, volt egy meglehetősen rossz élményem, ami után nem szívesen mentem drámára, és hónapról hónapra egyre rosszabb volt ez. Elképesztően gyáva módon nem mertem megmondani a vezetőknek, hogy mennyire szenvedek ott, ellenben a szünetben sosem mulasztottam el megemlíteni a drámatársaimnak a dolgot, akik minden egyes alkalommal erősen javasolták az őszinte kitálalást, amit én meg is ígértem mindig. Aztán annyiban maradt, és minden újabb ilyen vasárnap hol nem mentem drámára, hol sokkal korábban elmentem, vagy később érkeztem. Minden egyes alkalommal így volt ez.
Nos tegnap, amikor reggel megbeszéltem, a napomat az Úrral, elmeséltem Neki, hogy mennyire zavar már ez a dráma-kérdés engem, és mennyire nem merek lépni egy jottányit sem az ügyben. Azt mondta: - Ma itt az idő, nincs mese, beszélned kell velük. Le kell rendezned a dolgot. Borzasztóan megijedtem először, mert kb annyira szerettem volna meglépni a dolgot, mint amennyire azt szeretném, hogy egyesével kitépkedjék az összes hajamat.
Már majdnem odaértem annak az épületnek a kapujához, amelyikben ezek a szeánszok megtörténnek, amikor cipő kopogást hallottam a hátam mögött, majd odalépett hozzám Saci, az egyik vezetőnk, akinek ez volt a legelső mondat, amit köszönés után mondtam, minden gondolkodás nélkül: - Ma beszélnünk kellene, hármunknak. Gondolom Te is érzed... - Nem, sejtelmem sincs miről beszélsz, de mindenképp beszéljünk. ??? Nem is értettem magam. Na innen már aztán nem volt visszaút...
Aztán amikor felmentem, a többiek azzal fogadtak, hogy ma nem játék lesz, hanem a csoportban mindenki elmondja, hogy hogyan áll a drámához, a csoporthoz, a vezetőkhöz, hogy érzi magát. Ezt a múltkori alkalom végén eldöntötték már (csak én akkor is sokkal előbb elmentem, lemaradtam erről is)... Leesett az állam!!!! ÉS TÉNYLEG MA VOLT ITT AZ IDŐ... Elképesztő.
Felszabadító volt elmondani (sírva, mert még mindig nagyon bántott a dolog, november óta folyamatosan), hogy mennyire rosszul esett az a bizonyos lépésük, meg az, hogy nem kértek bocsánatot amiért fájdalmat okoztak, mindegy, hogy jó szándékkal, vagy sem... Bocsánatot kértek. Aztán előkerült az egyre erősebb hitem, amivel kapcsolatban meg azt mondták, hogy jó lenne, ha bevinném a csoportba a transzcendenst, kicsit elmennének egy új irányba a dolgok, és nem is biztos, hogy baj lenne az... És akkor már tudtam, hogy ezért nem jöhettem el onnan, úgyhogy maradok is. Mondtam nekik, hogy eddig nem vittem be Istent oda, mert senki más nem tűnik hívőnek a csoportban, de most már annyira egybeforrt a dolog azzal, aki vagyok, hogy nem tudom kívül hagyni, és nem is szeretném. Azt mondták néhányan, hogy ezzel érdekes lenne játszani... Tényleg. Csak most nincs semmi bajom, amivel úgy érezném, hogy játszanom kellene. Volt egy időszak, amikor sokat vitatkoztam Istennel, mert nem bíztam benne, és nenm hittem neki, akkor jó lett volna kijátszani ezt magamból, de akkor még nem nagyon reklámoztam ott, hogy hogyan is állok én a kérdéssel. De most látom, hogy mindenki, de mindenki teljesen nyitott rá a csoportban, ez felbiztatott. És aztán ami főleg meggyőzött, az a másik vezető, Győző volt, aki elmondott egy rövid gondolatsort a transzcendensről. Teljesen felvillanyozott, valami megint megnyílt... Szóval jó, hogy maradok.
Kb másfél évig Lóri irányítgatta a szellemi fejlődésem. Nagyon sokat köszönhetek neki, sokat tanultam tőle. Sok gyakorlati tanácsot kaptam, és rengeteg tulajdonságommal illetve viselkedési mintámmal szembesített, néha nem éppen kesztyűs kézzel. Ezerszer összetörtem, mindig azt éreztem, hogy reménytelen eset vagyok, mert azt a célt, amit megmutatott, soha nem fogom tudni elérni, ahhoz túl önfejű vagyok. Kellett a rugdosás, amíg nem szelídültem.
Egészen addig volt ez így, amíg Istennek át nem adtam a gyeplőt. Onnantól fogva más irányba ment a gondolkodásom, már az ezoterikus vonal idegen lett számomra, és már csak a tiszta isteni vonal mentén szárnyalt a lelkem. Semmi olyasmi nem esett már jól, amit a Titok című könyv sugallt, semmi, ami az egómat erősíti, és arra tanít, hogy ÉN mire vagyok képes a saját erőmből, ha hiszek magamban és naponta megfogalmazom.
Próbáltam beszélgetni Lórival azóta, hogy újjászülettem, de sosem került sor a beszélgetésre. Mindketten nagyon elfoglaltak vagyunk, meg nyilván nem is volt annyira fontos az egész. Pár hete kérdezte, hogy hogy vagyok, én erre nem tudtam egyértelműen válaszolni. Épp padlón voltam, de a padlót már egyáltalán nem rossz dolognak fogom fel, hanem pont hogy jónak. Naponta padlófogás volt, annak az egyhónapos időszaknak a végén hangzott el a kérdés, amikor minden nap durva tanításokat kaptam fentről, és a durva tanításoknak pont az a lényegük, hogy nem tudsz talpon maradni, órákig a földön fetrengsz, annyira letaglóz, de ugyanakkor boldog vagy a kínjaid közepette, mert tudod, hogy pucolódnak a sebeid, épp a hatalmas szeretet nyilvánul meg minden összerándulásodban, és minden más lesz a végén. Szóval akkor azt írtam neki, hogy nehéz a bőrömben lenni, mert Isten folyamatosan tanít, és az nem mindig kellemes, ugyanakkor boldog vagyok, mert Istennel járok, és annál a kapcsolatnál, ami köztünk van Vele semmi nincs boldogabb...
Kaptam tőle egy mélt a héten. Részlet:
"A lényeg, ezt te is tudod, hogy boldog légy. ez az egyetlen cél. Értelmesnek, igaznak érezd magad! remélhetőleg ez most történik. Arra kérlek, hogy mindig figyelj arra, ami történik veled. Soha ne ragaszkodj egy úthoz. Amin most vagy, az bármikor új úttá válhat és tessék azt felismerni. A változások most történnek igazán, és a változások sokszor sok állomáson keresztül történnek. Szóval minden esetben járj nyitott szemmel. Ez a lényeg!"
Ez volt a régi utam, másfél évig a szakítás után. Ami csakis rólam, az én fejlődésemről szólt. De már egészen más utat járok. Szerintem egyáltalán nem ez a lényeg. Ezt válaszoltam:
"nem gondolom, hogy az a cél, hogy boldog legyek. az egyetlen cél, hogy ne veszítsem el Istent a képből, hanem azt a természetes és mindennapos (minden pillanatos) kapcsolatot, ami már egy jó ideje van akkor is gyakoroljam napi szinten, amikor nehéznek érzem. Ő ad értelmet az életnek, én teljesen megszűntem létezni. Általa érzem igaznak magam, és maradéktalanul boldognak. persze az jó kérdés, hogy mit nevezünk boldogságnak. azt, hogy jól érezzük magunkat, vagy valami megfoghatatlan, kifejezhetetlen dolgot, ami pont olyan misztérium, mint Isten kiléte."
És eszembe jutott pár dolog a boldogságról. Régen még azt hittem, hogy az a boldogság, hogy jól érezzük magunkat a bőrünkben, minden pillanatban élvezetes legyen az élet, és a körülményeinkben semmi zavaró ne legyen. Ma már hiszem, hogy a boldogság az, amikor az ember mindent elenged, ő maga megszűnik önállóan létezni, Isten kezébe teszi az életét, és megszűnnek az aggodalmai, mert Ő biztosít mindent, ami igazán szükséges, és a legjobb. Most ezt mondom, mert nem aggódom, nincs miért. Nincsenek gyerekeim, akikért aggódnom kellene, a magam élete pedig igazán boldog és igazán nagy problémám nincs (a párkapcsolati kérdés most egyáltalán nem kérdés). Szóval a padlón fetrengve és nyüszítve is lehet boldognak lenni Istennel. Igazán maradéktalanul csakis Vele.
Aztán így folytattam, már nem a boldogság témában:
"nagyon pontosan látom és tudom mi történik velem/bennem, és sokkal nyitottabb vagyok a világra, mint valaha is bármikor, és a világ elképesztő módon megnyílt... leírhatatlan. (ma pl egy egyetemi tanárommal beszélgettem 7 azaz HÉT órán keresztül, és teljesen megnyílt, pedig nem kérdeztem semmit... félelmetes. és nem ő volt az első. és azzal is tisztában voltam, hogy a hét órának a lényeges része az utolsó fél óra volt, amikor a Teremtő került szóba...)
már nem kell keresnem, a helyemen vagyok a világban. nem vagyok mindig vidám, de különösen akkor érzem Isten simogatását, amikor padlón vagyok. mindig vannak kérdéseim, és mindig kapok válaszokat. rendszerint még aznap. mindig egy konkrét szituációban.
ma nagyon furcsa szitu volt. reggel azt kértem, hogy mutasson meg Isten valamit, amit nem tudok magamról. szinte azonnal jött válasz. hazudtam valakinek, mert nem akartam, hogy csalódjon bennem, hiszen láthatóan igen nagyra tart (az említett tanárom). a hazugság kényes kérdés nálam, nem szoktam hazudni, és borzasztóan utáltam régen, ha nekem hazudtak. kb 4 éve nem hazudtam. ma pontosan éreztem a dilemmát, hogy választanom kell: megmondom az igazat - semmi tétje nem lett volna -, vagy hazudok. a hazugságot választottam, nem teljesen tudatosan, és valahogy mégis... nehéz ezt megfogalmazni. fura volt, de utána értettem meg embereket a múltamban, akik pont ugyanazért hazudtak, hogy megmaradjon az a szép és jó kép róluk, amit a másik - esetleg pont én - felállított velük kapcsolatban. ma fullra megéltem azt a félelmet, hogy mennyire fájdalmas, ha csalódást okozunk a másiknak azzal, hogy mégsem vagyunk annyira szuperek, mint amilyennek elképzel minket... és hálát adok, hogy ezt megtapasztalhattam, mert így tényleg megértem a motivációikat. amiatt szomorú vagyok, hogy hazudtam, de a teljes bűnbánatot is megtanította Isten. ez nem is önmarcangolás, nem is önigazolás csini magyarázatokkal, hogy miért is volt jogos amit tettem, meg hogy bagatell!, hanem ennél sokkal sokkal mélyebb feloldozás. alapjáraton nem érdekel, hogy mit gondolnak rólam az emberek, ezért is volt fura ezt a félelmet megélni ma. mostanra már elmúlt, szerencsére.
igen, azt hiszem már nem kutatom én ki vagyok a világban vagy mit érek. ez nem azt jelenti, hogy hátra dőltem. nem. Isten onnantól kezdve "kezelésbe vesz" rendesen, hogy átadja neki az ember az életét. nehéz volt megtanulni a feltétlen és teljes bizalmat, hogy Ő igazi szülő, tényleg törődik velem az életem minden részletére kiterjedően, és tökéletesen szeret, de annyiszor megtapasztaltatta velem ezt az elmúlt majdnem 8 hónapban, hogy azóta semmilyen félelmem nincs. ... azt is nehéz volt megtanulni, hogy ne akarjak én mindent a kezemben tartani. most nem tartok semmit a kezemben, és már-már bűntudatom van, hogy mennyire jól mennek a dolgaim, pedig nem is csinálok semmi különöset. csak szeretem az embereket, nyitott vagyok feléjük, és az emberi kapcsolatokat tartom a legfontosabbnak."
És jobban belegondolva, ez nem igaz. Nem az emberi kapcsolatok a legfontosabbak, azok csak másodlagos fontosságúak. Istennel való kapcsolat a legfontosabb. Azt hiszem ezért mennek jól a dolgok. Amíg az emberekkel való kapcsolat volt fontos, addig sokszor csalódás ért, nem is kell ecsetelni miért.
"az viszont kifejezhetetlen - nekem legalábbis nem sikerül elmondani olyanoknak, akik nem élnek ebben -, hogy milyen érzés ez a kapcsolat Istennel. most már ez a természetes nekem, de el tudom képzelni, hogy meredeken hangzik, ha beszélek erről... mert annyira mély, megfoghatatlan, már-már misztikus, és pont ezért nem egyszerű. lehet apróságokat mondani, amikben megnyilvánul (pl napi sikerek, amiket a "titok" is tartalmazott), de közben elveszik a lényeg, mert nem az a fontos, hogy milyen dolgok jönnek össze a sikerek szempontjából, hanem az, hogy folyamatosan kommunikálunk egymással, és ez akár abban is megnyilvánulhat, hogy szükségem van valamire, és megkapom, mert Isten is úgy látja, hogy tényleg szükségem van rá - már ha ez érthető.
sose gondoltam volna, hogy az a személyiség, aki én voltam akár még tavaly nyáron is, az az önző, egoista, követelőző, erőszakos ember, annyira kedves Istennek, hogy lehajol hozzá, átformálja, és előhozza belőle az igazi lelket, azt, akinek eredetileg megteremtette, minden potenciáljával, a legteljesebb szeretettel, olyannak, akinek Ő látja mindig is, az ego álcája mögött is... ez banálisan hangzik talán, mert lehet, hogy úgy tűnik, mintha ez az egész a realitás elől egyfajta menekülés lenne valami misztikumba, pedig nem menekülök. nincs mi elől. ebben a világban élek, nyitott szemmel és szívvel járok, és maximálisan emberi érzéseket érzek, és nem is mindig érzem Isten közelségét. olyankor csak tudom, hogy ott van, vár, és ha visszafordulok felé, újra láthatom az arcát olyan közel, hogy az orrunk összeér :-)))))."
Tényleg nem keresek már. Azt hiszem különböző utakat csak addig keres az ember, míg rá nem talál a sajátjára, és ott ki nem teljesedik. Én megtaláltam a sajátomat, és ezen az úton kell keményen megdolgoznom minden felismerésért, minden meglátásért, elfogadásért, elengedésért, megbánásért és megbocsátásért. Ez nem hátradűlős móka. Ez vérverejtékes munka, mert mindig visszajön a gőg, az az érzés, hogy jobb vagyok másnál, ha elengedem magam... Minden pillanatban éberséget követel, nyitottságot és elfogadást és maximális Isten felé fordulást. Semmi magánakció, előbb mindig kérdezek, és csak akkor lépek, ha igen a válasz. Ez nekem, aki mindig rögtön rohant türelmetlenül, ahogy kitalált valamit, nagy változás :-))). És a folyamatos kapcsolatot sem mindig könnyű fenntartani. Amikor pl látok egy kiütött szemű hajléktalan nénit az utcán, ahogy végtelenül lassan, mérhetetlen fájdalommal és számomra elképzelhetetlen szenvedéssel az arcán baktat, akkor én is megkérdezem Istentől, hogy hol van, és miért engedi, hogy ennyire reménytelen helyzetbe kerüljenek emberek, akik ártatlan kisgyerekként születtek, mint mindenki más... Hol van ilyenkor, és miért nem enyhít a szenvedésen? (Ez után a látvány után végigbőgtem az utat hazáig.) És mégsem tudok már elfordulni, mert olyan szoros a kapcsolat, és annyi mindent tudok már Róla, hogy befogom a számat, mint Jób. Mert az egóm ilyenkor pontosan tudja már, hogy kussolnia kell, mert nincs esélye.
Nagyon szeretem a nyelvészet tanárunkat (is). Őt különösen. Remek, nagy tudású tanár, nagyszerű ember. Mindig mosolyog és nagyon jó humora van.
Ma zh-t írtunk nyelvészetből. Velem egyetlen probléma van a tanulás terén: ha nincs kedvem - nem tanulok. Ezt jól tükrözte a múlt félévi tanulási tendenciám, amikor 3 vizsgára készültem 2 napot átlagban (és így is szinte mindig nagyon jó jegyeket kaptam)... És egyáltalán nem izgat a dolog, hogy milyen jegyet kapok, vagy hogy esetleg üresen adom be. Majd utóvizsga, na puff, csókolom. Eddig még nem kellett.
A mai zh-ra sem kedvem nem volt tanulni Bakonybélben, meg hát lássuk be, időm sem nagyon. Végigszolgáltam a Húsvéti liturgiákat a monostorban mind az 5 nap, és nem mindig aludtam sokat, főleg a pénteki virrasztás után... Szóval nem tanultam, mondhatni egy betűt sem.
Ma benézett a tanárnő a zh előtt nagy mosolyogva a termünkbe. Mondom neki: - Tanárnő, az a helyzet, hogy én erre a dolgozatra egy hangot nem tanultam... Kicsit sűrű volt az élet mostanában... - Akkor maga majd IQ-ból megírja. Nézze át a maximákat délutánig... - Azok micsodák, Tanárnő? - Magyarázzák el neki. :-))))))))
Átnéztem, csak azokat, semmi mást. Benne voltak. Azokat tudtam is. Már azon gondolkodom, hogy a jövő heti irodalom zh-ra mennyit NEM fogok tanulni ismét... Ez a hétvége is sűrű lesz. Szombaton családi összejövetel meg koncerten éneklés este, vasárnap imakör, és meg kell írni az egyetem Burnst estjére 27-ére a vetélkedő kérdéseit Power Pointban, valamint 5 beadandót (felgyülemlett nekem, mert nem voltam már egy hónapja), két töri feladatlapot, és előadást kell tartanom a diszkriminációról az Egyesült Királyságban jövő hét kedden, amire még nem gyűjtöttem anyagot... Király!!! Így visszaolvasva kezd hatni a dózis... Kicsit elhalogattam a dolgokat, rá kell ébrednem a sanyarú valóságra.
***
Teljesen lelkibeteg vagyok. Nem tudom túltenni magam azon, hogy el kellett jönni Bakonybélből. Teljes szomorúságban telt a nap, nincs kedvem semmihez, már várom a május 1-i hétvégét, mert akkor megint megyek majd.
El fogom mesélni mi történt ott a hétvégén, nagy és fontos dolgok. (Meg viccesek is.) De most még nem, majd ha már nem baj, ha elszállnak az érzések. Most még őrzöm őket.
Ez volt az első év, amikor arról szólt a Húsvét nekem, amiről az igazán szól.
Bakonybélben töltöttem csütörtöktől hétfő délutánig 5 napot. Még mindig az élmény hatása alatt vagyok, nem is szívesen mesélek még róla, hanem inkább újra és újraélem.
